50 tweets viraux hilarants de parents le mois dernier

"Vous pouvez dire que c'est l'heure du coucher lorsque les enfants commencent à se reprocher que c'est l'heure du coucher, comme si chaque frère, magiquement et malicieusement, faisait passer le temps plus vite pour l'autre." —@Tobi_Is_Fab

Personnel de BuzzFeed

Je viens de trouver le livre de bibliothèque manquant de mon enfant avec deux jours restants dans l'année scolaire, alors je devrais peut-être acheter un billet de loterie

Quand mon 2 ans ne veut plus parler, elle termine la conversation par "joyeux anniversaire" et s'éloigne en me saluant.

S'il vous plaît, aidez-moi, mon enfant continue de menacer de m'apprendre les échecs

Au milieu de la crise, 6 ans s'est arrêté pour écrire MAMA et DADA, puis a barré les deux mots. Choqué par sa propre cruauté, il a froissé la page en marmonnant "pas gentil de ma part".

Les tout-petits sont mignons jusqu'à ce qu'ils sortent des phrases comme "C'est notre chien, nous n'allons pas le cuisiner", puis ils sont terrifiants

Je fais du bénévolat à l'école de mes enfants et un élève de la maternelle m'a dit "ma mère avait deux fesses, mais maintenant elle n'en a plus qu'une". Je ne savais pas comment être genre "dis m'en plus sur les fesses de ta mère" sans me faire virer du campus. Cela me hante encore aujourd'hui de ne pas avoir plus de détails.

6 ans : Maman, ferme les yeux ! J'ai une surprise ! Moi : D'accord, mais je ne veux pas avoir de fesses nues devant moi quand je les ouvrirai. 6 ans : C'est pas grave.

Vous devriez préciser que le petit chaperon rouge portait d'autres vêtements EN PLUS de la capuche en racontant l'histoire, je le sais maintenant pic.twitter.com/ybXCOOdG5Q

5 ans ; "Maman, je pense que quand je serai grand, je pourrais changer mon nom pour un nom d'adulte parce que mon nom est le nom d'un petit enfant. Peut-être que j'utiliserai mon deuxième prénom. Mon nom est un tel nom de bébé ! Je veux un adulte nom quand je serai adulte." Lecteur, il s'appelle HARVEY.

Je jouais au docteur avec mon gosse et elle m'a prescrit une pomme de terre

Ma fille a laissé un plein verre de lait dans les escaliers et dans une ~ tournure choquante ~ le lait a été renversé et il y a du lait partout et elle pleure parce qu'elle buvait encore ça. Je dois me sentir mal pour elle, personne n'aurait pu prédire ce résultat.

parents quand vous demandez comment se sont passées leurs vacances en famille pic.twitter.com/TvevxQOLfo

J'ai hâte de voir la présentation de mon enfant à l'école afin que je puisse vérifier tous les projets réalisés par les parents.

À 4 ans, ma fille a convaincu sa classe de maternelle que son père avait été mangé par un requin. Nous sommes une famille de 2 mamans (jamais de papa sur la photo). Plusieurs enfants pleuraient en courant vers les professeurs. Je ne l'ai appris que le dernier jour d'école des mois plus tard. Maintenant, c'est une enfant de théâtre. 😏

La maman de "5 Little Monkeys Jumping on the Bed" devrait être heureuse de faire de l'exercice au lieu de rester assise à jouer sur son téléphone.

Quand ma fille était en première année, elle a dit à son professeur "Ma mère garde les bébés morts dans le placard". J'ai été mortifié quand j'ai découvert. Heureusement, l'enseignant savait que j'enseignais la RCR et a donc compris la déclaration de ma fille.

comment commercialiser de l'eau en bouteille aux papas pic.twitter.com/hmqRRIYDOJ

9 ans : Olivier m'a invité à sa fête d'anniversaire... Je lui ai demandé ce qu'il voulait... il a dit un cas de Prime.Mari : Un cas de Prime ? Tu veux dire, la boisson énergisante ? 9 ans : Oui… Il aime Meta Moon. Mari : Okie Dokie… [sous son souffle] Et maintenant, nous savons quel ami va vendre la bonne herbe

* essayant de paraître cool à mon fils au dîner * bruh ces légumes sont bons AF

Les petites pommes de terre rissolées préférées de mon enfant étaient en rupture de stock et maintenant il doit manger des pommes de terre rissolées carrées légèrement plus grandes, alors veuillez respecter notre vie privée pendant cette période difficile

Avoir enfin une longueur d'avance sur l'évolution. pic.twitter.com/PMBcM90emm

Personne : Personne : Absolument personne : Mon enfant : dès qu'on rentre à la maison je vais me déshabiller et regarder mes fesses

Ma fille de trois ans vient de me demander "pourquoi les mamans pleurent-elles parfois" et comme combien de temps a-t-elle

Mes enfants ont grandi et ils découvrent tout juste maintenant que la raison pour laquelle je leur ai apporté leurs collations et leurs boissons pendant toutes ces années était parce qu'ils étaient trop petits pour le faire eux-mêmes, PAS parce que je suis leur serviteur personnel. Ils ne sont pas heureux.

Les adolescents vous demandent seulement quelles sont vos choses préférées pour vous dire qu'elles sont nulles.

J'avais l'habitude de vouloir que mes enfants soient heureux tout le temps, mais j'ai découvert que les cris de joie sont encore plus forts que les cris de colère et maintenant je n'en suis plus si sûr.

Mon mari a surpris mon enfant en le ramassant tôt à l'école pour l'emmener dans un parc d'attractions et l'enfant était en colère parce qu'il était au milieu d'une feuille de calcul de mathématiques. 😂

Mon fils m'a demandé aujourd'hui quel âge avait la Terre et je lui ai dit plus de 4 milliards d'années. À quoi il a ensuite demandé: "Ok alors, quel âge aviez-vous quand il est né?" Donc, si quelqu'un demande, je suppose que j'ai 4 milliards et 40 ans.

mon enfant de cinq ans m'a envoyé un texto et je suppose que je n'ai pas répondu assez rapidement pic.twitter.com/k5aBhqwoeL

Ma fille, vêtue d'un sweat-shirt et couverte d'une couverture quand c'est presque l'été : "J'ai chaud"

"Je vais faire semblant d'être une très vieille maman. Genre 24 ans." -un élève de troisième au parc qui vient de se faire un ennemi juré

La vie commence le jour où tous les enfants peuvent mettre leur propre crème solaire.

10 : papa, ferme les yeux et ouvre la bouche moi : eh bien c'est définitivement non.

11 : Au théâtre, quand les gens te disent de te casser la jambe, c'est parce qu'ils veulent que tu fasses un plâtre. Moi : Ok George Carlin, mets juste tes chaussures.

Au parc et mon fils joue au football avec un enfant nommé Kevin. Je n'ai jamais rencontré d'enfant nommé Kevin auparavant. Un peu juste pensé que Kevins n'était venu que sous forme adulte… tu sais comme les pigeons

Avez-vous allaité? Propriétaire et exploitant laitier indépendant. Nourrir et laver un million de biberons par jour ? Mixologue avec des qualifications en sécurité alimentaire.

J'ai le même anniversaire que ma belle-mère et mes 5 ans ont demandé si nous étions jumeaux. Il a de la chance d'être adorable.

un million de livres sur la parentalité et pas un sur la gestion de la jalousie de votre chat à propos du nouveau bébé pic.twitter.com/Uq2dwC7yg2

nous avons payé 13 pour aller à Dollywood avec un ami toute la journée d'hier et aujourd'hui il nous remercie en étant un énorme connard.

Mon 5 ans vient d'arriver et a annoncé ses fiançailles à la voisine Sans rapport, il y a 10 minutes, il est entré en pleurant parce qu'elle l'avait frappé "dans les noix"

5 ans : Devinez quoi ? Aujourd'hui, à l'école, l'OEIL de quelqu'un s'est ouvert. Moi : Quoi ???5 ans : J'ai fini de raconter cette histoire.

Le contraire de "prendre des bonbons à un bébé" est de "mettre de la crème solaire sur un tout-petit".

J'étais au téléphone avec mes parents et j'ai évoqué le fait que j'étais parent différemment d'eux, alors ils sont devenus défensifs en disant "Eh bien, regardez comme vous avez bien tourné" et j'ai entendu ma femme rire depuis Target.

J'ai dit à mon enfant de mon temps que si je ratais un épisode d'une émission, j'aurais peut-être attendu des années pour le revoir Il m'a regardé comme si je venais de lui montrer des tatouages ​​​​de prison

La moitié des parents espèrent juste oublier cette idée avant Noël

Mon cerveau continue d'essayer de transformer cela en une chanson country pic.twitter.com/dOhrAhefxe

Les mamans adorent échanger des histoires d'accouchement comme des vieillards racontant des histoires de guerre au VFW, sauf que c'est sur des lattes au lait d'avoine et que tout le café entend qui a eu le plus haut degré de déchirure

J'étais en colère contre mes 10 ans à propos de quelque chose plus tôt et il m'a dit "tu es juste en colère parce que tu sais que tu n'as même pas 5 000 dollars". je ne l'étais pas. mais merde, maintenant je le suis.

Le matin, ces derniers temps, je trouve des preuves de carottes ou de céleri dans le lit de ma fille à cause de ses collations de fin de soirée et je n'ai jamais été aussi inquiet qu'elle ne soit pas à moi.

* faire ses valises * enfant 1 : animaux en peluche, téléphone portable jouet dans la poche latérale enfant 2 : bâton

vous pouvez dire que c'est l'heure du coucher lorsque les enfants commencent à se reprocher que c'est l'heure du coucher, comme si chaque frère faisait passer le temps plus vite pour l'autre par magie et par malveillance

25 parents hilarants qui n'ont rien fait de mal sur Twitter

"Je veux sortir vos globes oculaires et regarder à travers": les parents partagent la chose la plus déséquilibrée que leurs enfants ont dite sans aucune élaboration

Ces 23 personnes n'ont pas réalisé que leurs habitudes d'enfance étaient super bizarres jusqu'à ce que leur conjoint leur dise "WTF Are You Doing ?!" 👀👀👀